飲み会の上手な断り方は？「断る」をプラスのコミュニケーションにする方法

断ることはコミュニケーションのひとつでもあります。“断る”場面は、こちらの意思を相手に伝える機会。「この人はこんなことが苦手なんだな」「この人は人間関係に対してこんな考えを持っているんだな」などと、互いの考え方や価値観を知り、相互理解を深めるきっかけにもなりえるのです。まずは「断る＝悪いこと」という意識を変えてみましょう。

“断る”という行為は、「相手との交渉」であり、「互いの要望のすり合わせ」、そして「譲歩」でもあります。例えばあなたが「タバコのニオイで具合が悪くなってしまうので、飲み会は参加したくないんです」と言った場合、「じゃあ禁煙席のあるお店なら良い？」「はい、それならぜひ参加したいです」といった会話が生じるでしょう。このような交渉が上手にできるようになると、ビジネスの場などあらゆる場面で役立つはずです。

覚えておいてほしいのは、「断る＝拒絶」ではないということ。人にはそれぞれ生活や仕事があり、いつも相手の都合に合わせられるわけではありません。むしろ「ストレスが増大する・相手を嫌いになる」など、我慢して付き合い続けるデメリットの方が多いはず。断ることを躊躇（ちゅうちょ）してしまう方は「交渉」の機会と捉えて、自分の意見を相手に伝えてみましょう。

断り上手になれば、“断る”をプラスに転換できます。では、どのように断るべきなのかポイントをご紹介します。

お誘いを断る際に意識してほしいのは、「誘ってくれたお礼・意向に添えないことへの謝罪・代案の提示」の3つ。以下、その方法を解説します。

意外かもしれませんが、「断る理由」は無理に添えなくてもかまいません。というのも、理由を伝えることで相手を傷つけてしまう恐れがあるからです。

例えば「その日は友人と会おうと思っているので」と言った場合、「自分よりもその人を優先するんだ」と捉えられてしまうこともあるでしょう。理由を添えることで自分の後ろめたさは和らぎますが、相手は寂しさや嫉妬を感じてしまうかもしれません。

また、嘘の理由であれば、なおのこと何も言わない方が良いでしょう。バレたときに信用を失うなど、後々自分の首を締めるケースもあります。代案を提示するのがベストですが、理由を詳細に伝えなくても「すみません参加できません」だけでもかまわないのです。

断るという行為は少なからずストレスを感じるものです。そのため、「行けたら行くね」「考えておきます」「スケジュールがわかり次第、お返事します」など、つい曖昧な返事や先延ばしの返事をしてしまう人もいるでしょう。しかし、これは良くありません。自分の良いように物事を解釈する人もいるため「この人は参加する意志がある」と捉えられる可能性があります。強い言葉で断る必要はありませんが、明確に伝えましょう。

お誘いを受けたときに「えーどうしよう」「うーん……」などと返答を迷っているような感情表現を表に出してしまうと、もう少しプッシュすれば来てくれるかなという期待を持たせたり、反対に参加したくないという気持ちを邪推され、悪い印象を与えてしまいかねません。感情表現はできるだけカットして、結論ファーストで伝えましょう。

なお、はっきりと断る場合でも、お礼と謝罪は忘れないようにしましょう。「お誘いありがとうございます。申し訳ありませんが参加できません。」と簡潔に。

飲み会のポジティブな面を見直すことで、参加する飲み会と参加しない飲み会の線引きにも役立つかもしれません。飲み会は、仕事をする上でのコミュニケーション不足の解消に役立ち、結果的にストレスマネジメントに繋がる部分があります。

「気軽に相談できる関係を作る・不要なストレスを解消する」といったポジティブな効果を得るには、じっくり相手と会話ができる環境が必要です。そういう意味では、2～4名程度の少人数がベスト。「少人数なら参加するが大人数は断る」など、自分の中に基準を設けても良いかもしれません。

断ることに抵抗感や苦手意識があり、しかたなく飲み会に参加し疲弊している人は多いかもしれません。今回ご紹介したように、断ることそれ自体は拒絶でも拒否でもありません。上手な断り方を覚えておくと、ご自身にとってより快適な人間関係を築いていけるのではないでしょうか。